A população de Ratanabá está em polvorosa nesta semana com as notícias sobre os ataques cada vez mais frequentes de uma lenda urbana local: o Chupa-cu. Considerado um primo distante do Chupa-cabra e um tio de 3º grau do Alexandre Fruta, o Chupa-cu é conhecido por, bem, chupar cu. Geralmente ataca à noite e suas presas costumam ser encontradas nuas com a bunda pra cima em um estado de êxtase tal que não conseguem nem ao menos falar por 3 dias. Depois disso, os efeitos colaterais incluem sorrisos espontâneos aparentemente sem sentido no meio do dia, vibração invisível na região do ânus e no caso das pessoas casadas, divórcio. As sortudas têm sido acolhidas e atendidas pelo SUS, onde são acamadas e colocadas no soro até voltarem do estado de estupor anal em que se encontravam.

Embora tenha sido por muito tempo considerado uma lenda, os indícios estão cada vez mais fortes de que esta criatura exista e esteja de fato caçando cools na nossa amada Ratanabá. Embora os episódios não tenham causado danos negativos nos chupados, os efeitos colaterais estão causando alguns problemas para a cidade, geralmente envolvendo cidadãos batendo o carro ou deixando de prestar atenção em alguma tarefa importante por estar sentindo a tal vibração fantasma. A polícia tem sido chamada várias vezes por dia, através de ligações anônimas denunciando pessoas que estão andando com a bunda de fora esperando por um ataque repentino.

Os nossos repórteres conversaram com alguns dos cidadãos depois do período de êxtase e todos informam ter sido a melhor experiência de suas vidas, com um leve toque de melancolia por não saber quando ou se terão a experiência mágica novamente, já que até o presente momento não tivemos casos reincidentes.

Com a cidade dividida e a poucos passos de uma guerra civil, outdoors espalhados e indecisos se o Chupa-cu é um santo ou um demônio, contatamos um caçador de mitos que pudesse averiguar e quem sabe acalmar os instintos sexuais dessa criatura que causa tanto alvoroço. Depois de alguns dias em tocaia, o nosso caçador finalmente encontrou o mais famoso sommelier de cool do mundo e voltou para nos contar a experiência, depois de três dias, claro. Transcrevemos abaixo o relato:

...

REPÓRTER: Boa tarde, Sr. Caçador. Pode nos falar um pouco sobre o que de fato é o Chupa-cu?

CAÇADOR: Trata-se de uma criatura primitiva, mas extremamente amorosa. Tem uma característica camaleônica que permite que se transforme em qualquer coisa que a pessoa deseje, mesmo que ela não saiba, o que impossibilita saber sua real forma. Quando nos encontramos, se transformou em um cara gostoso usando máscara fetichista de cachorro, e eu sempre digo por aí que não gosto disso, fui pego no pulo.

REPÓRTER: Certo... e o Sr. Conseguiu acalmar a criatura?

CAÇADOR: Houve tentativas, claro. Encontrei o famoso quando ele estava ocupado, na verdade. O que me chamou atenção foi ter visto a Bátiman Fernandes chupando o cu de um segurança de shopping na esquina da praça. Imediatamente saquei do meu arsenal um lubrificante comestível e passei lentamente pelo meu cu, como um sinal de consenso, e ela não resistiu. Importante frisar que embora selvagem, o chupa-cu é extremamente inofensivo e só age de forma consensual.

REPÓRTER: Muito interessante! E o que houve em seguida?

CAÇADOR: Ele soltou do segurança e veio em minha direção assim que sentiu o cheirinho adocicado do lub que eu passava no meu cool. E olha, te dizer que o segurança não ficou feliz por eu ter cortado o barato dele.

REPÓRTER: Eu imagino. E o que aconteceu depois?

CAÇADOR: A Bátiman Fernandes começou a caminhar em minha direção, mudando lentamente a fisionomia pro tal gostoso de máscara de cachorro. Parecia meu vizinho, na verdade, agora que parei para assimilar. Enfim, à medida que ele vinha em minha direção se transformando, parecia liberar um tipo de feromônio que começou a controlar completamente o meu corpo. Quando dei por mim, estava já em posição da bunda virada para a lua, a cara encostada no chão e aguardando o momento certo. A criatura, que agora chamo de João, o nome do meu vizinho, ajoelhou-se atrás de mim e meteu a cara mesmo. Cada lambida tirava um gemido diferente de mim, teve um momento que achei que estava falando a língua dos anjos, tipo “XAPATAIA RARABAUA OARADAOARAUA RARAUA RAOADAEUA XANANACARA”.

REPÓRTER: Credo que delícia, digo absurdo. Então o Sr. teve a experiência completa?

CAÇADOR: Sim! Foi uma experiência transcendental. Parecia que eu era o universo inteiro e, ao mesmo tempo, apenas o meu cool. E não sentia mais nada no corpo todo, como se de fato não existisse. A língua do João é uma coisa poderosa e misteriosa. Não existe outra força na natureza que consiga fazer movimentos circulares tão profundos como ele. Entrava e saía com uma delicadeza selvagem que me deixava completamente maluco. Fiquei tão relaxado que provavelmente conseguiria colocar um dildo GG sem esforço. Desculpa, mas você está se masturbando por cima da calça?

REPÓRTER: São os ossos do ofício, Sr. Caçador. Continua contando com todos os detalhes, por favor.

CAÇADOR: Bom, o João ficou um tempo nisso. Levei um cronômetro para tentar identificar quanto tempo o “ataque” leva, mas é difícil dizer com precisão, já que não fui capaz de fazer nada por três dias. Considerando a hora que fui encontrado, acredito que tenha durado em média uma hora de linguada.

REPÓRTER: UMA HORA DE CHUPAÇÃO DIRETA DE CU? Perdão, mas realmente exige um esforço, não é mesmo?

CAÇADOR: Um esforço enorme. E um grande talento. Só o que posso dizer é que faz jus ao nome. Enquanto me chupava, sentia as mãos do João passando por todo o meu corpo, me arrepiando inteiro enquanto me masturbava de leve.

Tive sonhos eróticos com a Bátiman Fernandes usando máscara de cachorro por 3 dias. É basicamente uma viagem de ayahuasca elevada a 10ª potência, e com um orgasmo maravilhoso no final.

REPÓRTER: Bom, amigos de casa, é isso que tínhamos para hoje. Ainda sem certezas se o Chupa-cu é uma benção ou uma maldição, continuamos em busca de mais respostas sobre o modus operandi dessa criatura fantástica. Para aqueles que procuram um encontro com o Chupa-Cu, indicamos o uso de lubrificante comestível, assim como nosso amigo caçador. Só peço que esperem algumas horas, porque estou saindo daqui direto para comprar um e ter essa experiência.

Texto por: Pokemona

Que tal seguir o nosso podcast e receber notificações a cada nova publicação? Assine o nosso canal no ITunes ou Google Play, é grátis! Clique no ícone abaixo para assinar.